Jedinstvenih posjetilaca: | Klikova: | Trenutni korisnici: 150 |

 
 
 
  Početak Unesi vic Prijavi grešku

VICOLOGIJA - nauka o vicevima
Balkanski vicevi



chuck norris
aforizmi
bosanski
crni humor
glupi
graffiti
kompjuterski
narodi
novinski
oglasi
ostalo
piramide
pitalice
plavuse
policajci
politicki
ratni
religija
sex
skola
sport
zivotinje
chuck norris
sportski komentari


 

Korisničko ime:
Lozinka:

       
Trenutna pozicija: VICEVI --> OSTALO

Broj viceva na stranici:
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > >>
 
Ocjena vica: 2.77
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail


Apollo 11

20.7.1968 godine, komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil Armstrong, bio je prvi čovjek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je čuvene riječi: "Ovo je mali korak za čovjeka, ali veliki za čovječanstvo"!. Ove riječi čuli su milijuni ljudi na Zemlji. Prije nego će isključiti aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmatičnu rečenicu: "Sretno, gospodine Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon što su pregledali sve liste kozmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije naveden u njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni značenje te rečenice. Svaki put on bi se samo nasmijao a 5.7.1995. u Tampa Bayu, Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina.
Ovaj put Armstrong je odlučio da napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je već dugi niz godina mrtav, te je astronaut pomislio da je došlo vrijeme da razjasni ovu misterioznu rečenicu. Daleke 1938. kada je Neil bio dječak igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletjela u susjedno dvorište, gdje su stanovali gospodin i gospođa Gorsky. Neil je otisao po loptu, i dok ju je uzimao, začuo je kako gospođa Gorsky urla svome mužu: "Da ti popušim??? Ti bi da ti ja popušim, je li??? E, pa hoću, ali kad ovaj klinac u dvorištu bude hodao po Mjesecu"!

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.83
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail


Vracaju se 2 udate zene kuci,pijane.
Pripisalo im se,pa svrate na groblje da ih neko nebi video.
Prva se obrise svojim gacicama pa ih baci,a druga stavi svoje gace u torbu i obrise se trakom sa venca.Ujutru pricaju njihovi muzevi.
Prvi kaze:moja zena dosla pijana i bez gaca!
Na to ce drugi muz: em sto je dosla bez gaca i pijana,nego joj iz d....a virila traka na kojoj je pisalo:nikada te necemo zaboraviti-Mile,Pera i fudbalski klub sloga!!!!!

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 3.05
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje. Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena. Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene! I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena. I tako žena postade najbogatija na svetu.
A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKSI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUSAJU!

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 3.11
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače. Kaže muž:
Sta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
Pa neka ti bude! - muž jedva pristane. Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo'n Perić. Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo'n Perić. Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
Dobar dan, gospo'n Perić. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 3.27
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
A zašto? - pita Mujo.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
"Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice"

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 3.08
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail

Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i reše se da se malo zajebavaju:
Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.
Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi:
Izdrži Mujo, izdrži!
I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
Izdrži Mujo, izdrži!
Na kraju kažu graničari:
A sad poslednji test. Dovedite bika!
A Mujo će:
Izdrži sad TI, Haso, izdrži...

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.96
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail

Ustao tip ujutro, pa razmišlja šta da radi... Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad... Završi, ugasi, kad užarena narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu... Gleda on, nije mu jasno šta se desilo... Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti... Hajd' samo za proveru, on još jednom zapali... Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vreme da uđe u kuću... Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
Gde si ti bio?
Na balkonu, pušio...
Pa zar tri dana?

Vic upisao: dado
 
Ocjena vica: 2.7
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail
Seto covjek ulicom i ugleda govno na sred ceste.Pored sjedila baba i plela.
- "Baba bona, otkud ovo govno ovde?"
- "Eeeeeeee, jednom davno zivio ovde jedan kralj, i imo tri sina. Zivili oni sretno dok se jednogdana nije pojavio zmaj. E tad ti najstari sin ode da se bori sa zmajom. I tako borili se oni3 dana,6 dana, 20 dana, i na kraju pogine najmlađi sin. Uuuuuuu svi u kraljevstvu tugovali 4 dana.E onda ti ode mlađi sin da se bori. I on se borio 6 dana, 15 dana, mjesec, mjesec i po, al' i on tipogine. OOOOO kralj opet tugovo i citavo kraljevstvo tugovalo mjesec dana. Na kraju i najmlađi sinode u borbu. Borili se on i zmaj 13 dana, 29 dana, mjesec, dva i na krju ti uspije ovaj sin zmajapobjedit. Slavilo se u kraljevstvu 2 mjeseca i taj se dan proglasi praznikom. Poslije se ovaj sin ozeni,od oca nasljedi kraljevstvo i on i kraljica sretno su zivili do kraja zivota."
- "Dobro baba, al kakve to veze ima s ovim govnetom?"
- "Aaaa to, pa to se neko posro."

Vic upisao: admin
 
Ocjena vica: 2.9
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail

Umrli Klinton i PAPA isti dan. Greškom pošalju Klintona u raj a PAPU u pakao.Sutra dan vide da su se zajebali pa im mjenjaju mjesta. PAPA gore Klinton dole.Sretnu ti se oni na nebu pa se raspricali. Veli Klinton: "Evo zajebali se pa me poslali u rajumjesto u pakao, al' nema veze makar sam viđeo kako je". Papa veli: "Ja opet toliko cekam dasretnem Djevicu Mariju da mi je svejedno." A Klinton će ti njemu: "E stari zakasnio si jedan dan (nij više đevica)."

Vic upisao: admin
 
Ocjena vica: 3.12
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail

Pita Kid Karson Buc Kasida:
- "Koliko ljudi nose bjelog covjeka kada umre?"
Buc Kasid:
- "6."
- "Koliko ljudi nosi crnca kad umre?"
Buc Kasid:
- "6."
Kid Karson:
- "Nije tacno, 6 nose crnca a sedmi nosi njegov veliki radio (getlblaster)"

Vic upisao: admin
 
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > >>