Jedinstvenih posjetilaca: | Klikova: | Trenutni korisnici: 570 |

 
 
 
  Početak Unesi vic Prijavi grešku

VICOLOGIJA - nauka o vicevima
Balkanski vicevi



chuck norris
aforizmi
bosanski
crni humor
glupi
graffiti
kompjuterski
narodi
novinski
oglasi
ostalo
piramide
pitalice
plavuse
policajci
politicki
ratni
religija
sex
skola
sport
zivotinje
chuck norris
sportski komentari


 

Korisničko ime:
Lozinka:

       
Trenutna pozicija: VICEVI --> NOVINSKI

Broj viceva na stranici:
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>
 
Ocjena vica: 2.87
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan


Usred leta stoji na obali jezera grupa ribolovaca i marljivo peca.
Mir vlada prirodom i u dusi dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova.
Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.
Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.
Ali ne lezi vraže, opet ti se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu.
Talase da i ne spominjemo, kao ni ljutnju ribolovaca.
Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti ribolovac zavitla pivsku bocu ka skijašu i potrefi ga pravo u glavu.
Ovaj u momentu potone.
E, sad se svi uzvrpoljiše:
"Jes' da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti",
sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta grozničavog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu.
Nastade tajac.
Ko će mu dati prvu pomoć i vestacko disanje?
Jedan hrabro istupi i počne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca:
- Ne, ne, ne mogu...
Drugi brzo prilazi uz reci:
"Sad si nasao da budes gadljiv, umrece će čovek"! - počinje da mu daje vazduh...
Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrene se na stranu i počne povraćati.
Treći nevoljno priđe i još nevoljnije počne da radi isto sto i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica.
Tek četvrti, pošto je dobro osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče:
Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 3.4
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan
Vic je skriven jer je oznacan kao neprikladan. Da bi ste ga ipak pogledali, kliknite OVDJE!
Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.89
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan


Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
"Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trečeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih ".
Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
"Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?"
"Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
"A što znači ovih 250,000 eura?"
A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu.....

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.78
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan


Prolazi djevojka parkom i ugleda starog dida na klupi te ga upita:
"Djede koliko ti godina imaš?"
kaže djed: "Pa 88 djevojko"
"Uh nikad vam ne bih dala."
"Pa ne bih ja ni mogao"

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.92
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan


Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
"Sta to radis"? upita ga.
"Lovim muhe" odgovara joj.
"Je li? Jesi li ubio koju?" opet ona zapita.
"Da, tri mužjaka i dvije ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana zapita." A kako razlikujes muške od ženskih muha"?
On joj odgovara, "Tri su bile na limenci od piva, a dvije na telefonu."

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.88
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan

Sjedila sam u čekaonici i primijetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato :
kad je došao u naš razred, odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste li išli u V. gimnaziju"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A što ste predavali?"

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 3.02
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan


U jednoj prasumi, gde jos nije krocila ljudska noga,vraca se ljudozder kuci.
Medjutim, korak mu je malo nesiguran.
-Duni, kaze mu supruga.
Krivac poslusa.
-Sljivovica- viknu supruga
-Opet si pojeo nekog iz Valjeva.

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 3.1
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan
Vic je skriven jer je oznacan kao neprikladan. Da bi ste ga ipak pogledali, kliknite OVDJE!
Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.85
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan


Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaže svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.81
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan
Vic je skriven jer je oznacan kao neprikladan. Da bi ste ga ipak pogledali, kliknite OVDJE!
Vic upisao: Dado
 
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>