Jedinstvenih posjetilaca: | Klikova: | Trenutni korisnici: 296 |

 
 
 
  Početak Unesi vic Prijavi grešku

VICOLOGIJA - nauka o vicevima
Balkanski vicevi



chuck norris
aforizmi
bosanski
crni humor
glupi
graffiti
kompjuterski
narodi
novinski
oglasi
ostalo
piramide
pitalice
plavuse
policajci
politicki
ratni
religija
sex
skola
sport
zivotinje
chuck norris
sportski komentari


 

Korisničko ime:
Lozinka:

       
Trenutna pozicija: VICEVI --> RELIGIJA

Broj viceva na stranici:
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 > >>
 
Ocjena vica: 2.87
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan

"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala " župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?" Da, Velečasni" "Kako je toj ženi ime ?" "To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime " "Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?" "Ne, to vam ne mogu kazati " "Da li je bila Kovačeva Pepica ?" "Ne mogu vam izdati " "Dorićeva Zlata ?" "šutjeti ću kao grob." "A, možda Jelica Dudekova?" "Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći" "Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ." "Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći" " No, jako si uporan Jožek.Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru" Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?" "Super" "što si dobio ?" "Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"

Vic upisao: giorgio
 
Ocjena vica: 2.94
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan
Vic je skriven jer je oznacan kao neprikladan. Da bi ste ga ipak pogledali, kliknite OVDJE!
Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 3.04
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan


Razgovaraju dva drugara i jedan prica
- Juce sam isao na ispoved zbog grehova koje sam cinio sa udatim zenama. Kad tamo svestenik poce da me ispituje da li se radi o Bebi iz nase ulice br. 17 ili Lole iz susedne ulice br. 4.
Prijatelj ga prekinu pitanjem - Pusto to, da li si dobio odgovor?
Ovaj odgovara - Nisam dobio oprostaj ali sam dobio dve jake adrese.

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.77
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan
Vic je skriven jer je oznacan kao neprikladan. Da bi ste ga ipak pogledali, kliknite OVDJE!
Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 3.24
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan


Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u p. u m. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaže amen, a ne fajront.

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.9
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
Srbija.
Hrvatska.
Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin. I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.96
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.
Sveti Petar:
PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! Pokojnik:
Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
OK - veli Sveti Petar - možeš ući. Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
OK, možeš ući u moj raj. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
To je dovoljno. Uđi!

Vic upisao: Dado
 
Ocjena vica: 2.73
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan

Otisli Hase i Huse u jednu dobru gostionu pa kad su se najeli predozi Hase da nesto i popiju. Dođe konobar i rece:
- "Sta zelite?"
Mi bi njesto popili.
- "Mi drzimo samo kvalitetna i vrlo poznata vina", rece konobar: "Zelite li mozda 'Isusovu krv'", rece konobar.
- "Znas sta, nemoj ga matereti zbog nas dvoice klati, daj ti nama po Pivo", rece Haso.

Vic upisao: admin
 
Ocjena vica: 2.59
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan
Vic je skriven jer je oznacan kao neprikladan. Da bi ste ga ipak pogledali, kliknite OVDJE!
Vic upisao: admin
 
Ocjena vica: 2.78
Ocijeni vic: 1 2 3 4 5 Posalji prijatelju kao e-mail   Oznaci kao prikladan   Oznaci kao neprikladan
Umro Mujo i posao je da trazi Muhameda. Penjao se on tako i stigao je do Svetog Petra, Petar njemu rece dobro dosao u Raj itd. Njemu Mujo rece:
- "Sve ja razumijem, ko si sta si, ali ja sam musliman i trazim Muhameda."
Sv. Petar njemu rece da ga nema ovđe nego da se nastavi penjati.
Penjao se tako Mujo opet i stigne do Mojsija, Mojsije se njemu predstavi i rece:
- "Dobro dosao u Raj", a njemu ce ti Mujo nemoj mi sta zamjeriti ali ja sam musliman trazim Muhameda. Kaze njemu Mojsije:
- "Nema takvog ovđe ali nastavi se ti penjati."
Dođe ti tako Mujo na zadnji sprat kada gore Bice obasjano svjetloscu koje mu rece:
- "Dobro dosao Mujo ja sam Isus Krist."
Mujo ce njemu:
- "Znam ko si, sta si, ali ja sam musliman i trazim Muhameda."
Rece njemu Isus:
- "Znam ja sve, nego znam da vi u Bosni volite puno kafe piti, zato sjedni malo irece: MUHAMEDE de trkni po dvije kafice."

Vic upisao: admin
 
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 > >>